Phases

Non, je n'ai pas cesser d'ecrire...
C'est simplement que j'ai été rattrapée par la réalité.
Pensez vous, moi qui la semaine derniere etait une déesse dont la seule et unique fonction etait de jouir de la vie, je viens de me retransformer en ouvriere, qui, par sa semaine de rèverie, a pris un retard monstrueux dans son travail. Ce matin, j'ai aussi repris mon tablier pour faire un peu de ménage...

Wow... Glamour...

Bob, tout amour qu'il est, a tout pris en charge à la maison, il se leve le matin (oui, il y a quelques mois, c'etait encore un peu problématique), il me mitonne de bons petits plats, il s'occupe énormement de notre progeniture, et me laisse librement, moi, vaquer à mes occupations diverses et variées.

Que ce soit dans la quete d'une femme caline pour jouer avec nous (D'ailleurs, lectrice, si tu te reconnais, n'hesite pas a me contacter...), ou que ce soit dans le rattrapage effrené de mon labeur en retard, de jour comme de nuit, , Bob est la, je sais que je peux compter sur lui.
Il s'est tellement occupé de tout que j'ai continué à vivre dans mon reve et surtout dans ma bulle.
Le menage n'existait plus pour moi par exemple, Bob se chargeant de tout.

Tout a l'heure quand meme dans la cuisine, je me suis mis un bon coup de pied au cul, et allez ma grande, faut que ca brille !

L'echangisme, c'est bien mais ca remplace pas un évier propre !

Plus serieusement, c'est vrai qu'avec ce nouveau passe temps, je suis passée par differentes phases:
D'abord, la trouille, normal.
Mon homme s'inscrit sur un site echangiste moi aussi, et on va inviter à la maison des pervers qu'on ne connait ni d'Eve ni d'adam...

Ensuite, l'exitation, seduire, etre seduit...

Puids la peur à nouveau.
Puis une fois le premier pas effectué, et dans de bonnes conditions (oui, je raconte tout bientot, promis... ;o) la peur fait place a nouveau à l'excitation, à l'euphorie.

Encore
Nous en voulons encore.

On cherche, on est tout excité à l'idée de ce qui peut encore se produire.
On s'aime plus fort que jamais.
On n'arrte pas de se toucher, de se becoter, on s'allume mutuellement sans arret, à tout heure du jour et de la nuit.
Toujours l'un dans l'autre, l'un sur l'autre ou l'un a cote de l'autre.
Nos fantasmes, amplifiés par des promesses visuelles ou ecrites, se rejoignent et continuent d'intensifier notre désir, notre passion.

C'est simple, on dirait qu'on s'est rencontré la veille.

A la difference que l'on connait deja nos corps mutuels.

Ca, c'etait le reve de la semaine derniere.
Depuis, je me suis reveillée.

Bob est toujours en vacance à la maison, et moi, le travail m'a rattrapé.
Je travaille de chez moi, d'ailleurs, et en me retournant l'autre jour, j'ai vu l'enorme tas de choses que j'avais negligé, et qui, si je voulai toucher mon du, allait devoir etre traité tres vite.

Je suis quelqu'un d'entier, et de passionné.
Presque incapable d'etre dans la demi mesure.

Et si la semaine precedente, j'etais une aphrodite en manque, cette semaine, je suis devenue un bourreau de travail.

Presque plus de place dans ma tete, dans mon corps et dans mon coeur pour des titillements erotiques.

Bon, si... Un peu... Je suis quand meme une cochonne lubrique dans l'ame (ahh..; Ces deux mots associés vont encore me faire venir plein de curieux avec leur recherches Google... Il va falloir que je vous raconte ca, bientot, les recherches Google qui font que l'on arrive jusqu'ici...)

Tout ca pour dire que ce nouvel ingredient épicé dans ma vie, assorti a tout ce qu'elle contenant deja, déséquilibre un peu l'affaire.

Comme beaucoup d'entre nous, j'ai beaucoup de casquettes, mere au foyer, amante, femme d'interieur, travailleuse independante, etc, et ce jonglage incessant est parfois difficile. S'ajoute à ça maintenant ce coté "libertin", femme de la nuit, allumeuse, cochonne lubrique (deux fois dans la meme page, je vais faire exploser Google !)...

J'ai parfois du mal a savoir quel "role" je suis en train de jouer.

Ces derniers temps tout cela s'est un peu mélangé. J'etais un peu trop de l'une et pas assez de l'autre, me jetant entierement tantot dans le travail, tantot dans le sexe, tantot dans la douceur et la joie de materner mon fils

Et a force de jongler, à force de tourner, à force de courir, ma tête a tourné.
Comme dans un de ces manèges qui roulent à toute allure, je ne savais plus ou j'etais, ni peut etre meme qui j'etais.

Mes envies et mes sensations, ont été bouleversées, passant d'un envie de sexe insatiable, a une envie de voir personne et que personne ne me touche, peut etre pas meme Bob.

Meme envers lui, c'etait dur.
Si je ne sais plus qui je suis, comment savoir qui il est par rapport à moi?

Est ce de lui dont j'ai envie ou est ce de sexe pur?
Et si je n'ai pas envie de sexe du tout, c'est que c'est de lui dont je n'ai pas envie?
Et si j'ai envie de rester des heures a discuter ou à draguer des inconnus, que suis je...?
Et si j'ai envie d'etre possédée par un autre homme?, e toucher le coprs d'une femme?
Et si j'ai juste envie d'etre collée contre lui, dans une tendresse plus proche d'une etreinte fraternelle?
Et si j'ai envie qu'on me laisse tranquille?
Et si j'ai juste envie de me reposer, seule a regarder une connerie débile à la télé... Repos du corps et de l'esprit.

Et si je ne sais pas moi meme ce que je veux, comment m'attendre à ce que lui le sache? Surtout si mes desirs et mes envies varient d'une minutes à l'autre.

Un peu perturbée quand meme la nenette. Et bosser toute la nuit pour rattraper le travail en retard, ca aide pas a y voir plus clair, bien au contraire..

Deux bonnes vraies nuits de sommeil m'ont aidé un peu a y voir plus clair. Je me sens un peu mieux meme si tout n'a pas encore retrouvé son equilibre parfait.

Mais il y a autre chose aussi que la simple fatigue.

De toutes ces casquettes que passe mon temps à faire tourner, il y en a une que j'ai parfois tendance à laisser de coté, juste par manque de temps et juste parce que les préocupations de la vie quotidienne font que je l'oublie, tout simplement.

Je l'ai ramassé l'autre jour.
Elle etait pleine de poussière.
Il faudrait, je pense, que je la porte plus souvent si je ne veux pas qu'elle s'abime.
J'ai commencé à la regarder intensément pendant que je la depoussierai, pas juste la voir, mais vraiment l'observer sous toutes les coutures.
Je ne me rappelait pas qu'elle avait ces couleur la, dans mon souvenir elle etait differente.
Je me suis aperçue aussi qu'elle avait quelques accrocs que je commence à réparer, j'en profite meme pour essayer de l'embellir un peu.

Il y a juste un mot brodé sur cette casquette:
"Gwen"...