(B)Analités

Avant de vous raconter enfin notre premiere experience en sauna échangiste (oui, je sais, libertin fait plys "hype"), je souhaiterai partager avec vous quelques considerations.

Principalement depuis la démocratisation du cinema pornographique, force est de constater que comme le pret a porter, le sexe subit des modes.

Sortie de la postion classique mais efficace du missionaire, dans le noir, vite fait juste histoire d'avoir de bons enfants costauds aptes a travailler dans les mines, il n'y avait pas grand chose.

Les cinemas de quartier et le vhs vinrent remplir d'images et d'options supplementaires nos yeux ebahis, amenant avec eux une foultitude de fantasmes nouveaux, ou en tout cas, une forte envie de les assouvir.

Je parlaise de modes, et il y en eu plusieurs, chacune ayant tout a tour une importance bien superieure aux autres au moment de leur apogée.

Dans un film porno actuel, grosso modo ca se passe comme ca:

Elle arrive, le suce, il la leche, un petit coup dans la chatte, un petit coup dans l'anus, et il se finit tout seul en ejaculant sur son visage.
Oui, j'ai moi aussi enfin compris que le seul moyen de faire jouir une femme est d'ejaculer sur son visage...

Ca c'est un scenario un peu classique d'un film actuel.
Il n'en fut pas toujours comme ca.

Pendant longtemps par exemple, le plaisir feminin etait un peu comme la memoire de l'eau:
Oui, ca existe peut etre mais franchement, tout le monde s'en fout.

Donc pendant longtemps, c'etait j'arrive, je te saute, je suis content, c'est fini.

Les modes arriverent changer ca, et il y eu (pas forcement dans cet ordre d'ailleurs) par exemple la mode du cunnilingus.

Dans chaque film, la femme avait droit a un petit plaisir.
Le tout etant filmé en tres gros plan, façon anatomique ou comme un cours à l'usage des débutants.
Il est assez drole d'ailleurs de constater comme certains, en tres gros plan, donnaient veritablement l'impression d'etre perdu et de e pas savoir ce qu'il foutait la.

Encore maintenant, certains etalons membrés comme des chevaux de courses mais ayant apparement la vue basse, continuent a nous faire croire qu'ils peuvent ammener une femme au 7eme ciel en titillant de leur langue un vague pli de peau, plus pres de l'aine ou de la cuisse que du clitoris, puisque c'est de ca dont il s'agit.

Il y eu aussi la mode de la fellation, et tous les films eurent leur dose. Et vas y que je mets tout dans ma bouche (ah oui, mais y a le realisateur, la, qui dit quon voit plus rien!)
Et tout comme la mode precedente, nous assistions parfois, en tres gros plan, a une scene hallucinante d'une femme, destestant clairement cette pratique mais obligée syndicalement de s'y plier, enfourner dans sa bouche et en entier un truc monstrueux, le visage paré de ses plus belle grimace et offrant au monde sa plus belle expression de degout, masque derriere un sourire factice (et sourire avec un engin pareil dans la bouche, croyez moi, c'est pas facile...)

Mode de la sodomie en ce moment je trouve, ou un peu comme l'ejaculation faciale, cette impression me vient parfois que la aussi, c'est le SEUL moyen de faire jouir une femme.... Ah... Moi ca me fait toujours mal au coeur de voir tout le reste totalement oublié au profit de l'anus, madame etant souvent obligée de se toucher toute seule histoire de...(le realisateur trouve que la scene est plus jolie comme ca)

Les plaisirs sappiques etant un grand classique du fantasme (principalement masculin, mais aussi apprecié chez certaines de mes conseurs) ils ne tarderent pas a avoir leur propres modes, une femme devenant automatiquement BI des qu'elle tournait dans un film de boules.
Non, pas homo.
Vous rigolez ou quoi?
Faut etre conne pour ne pas aimer les etalons preformatés que nous offre l'inductrie du X, alors cocotte, t'as le droit d'etre homo dans le privé, mais t'es gentille, sur mon plateau, tu es bi, et tu aimes mes hommes!
Fais sourire à la camera...

Il y eu aussi les seins en plastiques, les meres de familles de plus de 45 ans, le vinyl, le semi SM (le SM bien joli, bien aseptisé, bien esthetique pour faire des films d'art et d'essai) les jouets vibrants, les objets usuels, les fruits et legumes, et j'en passe...

Une fois la mode terminée, elle devient juste un genre, parmis tant d'autres, au videoclub du coin.

Mais tant qu'elle est encore mode, c'est comme si tout le monde devait faire cela.
Comme le pret a porter, encore une fois, ou un connard décide que l'hiver 2007 serra "fourrure", et bien tout le monde porte la fourrure, meme les grognasses qui 2 mois avant pleuraient et s'indignaient sur le sort des pauvres animaux en cage...

Eté 2006 ca a été tongs et sandales par exemple...

Il y a peu de temps encore, la mode etait revenu aux pattes d'eph et tout le monde portait ca fierement alors que vous leur en auriez parlé un an plutot, on vous aurait craché dessus en vous traitant d'heretique...

En ce moment, vive le taille basse.
Perso, j'ai horreur de ca, donc j'attend que ca passe...

De toute façon, comme un autre connard a décidé que en ce moment (et depuis bien trop longtemps d'ailleurs) la mode etait au sac d'os, avant que je trouve un joli taille basse qui m'aille, la mode sera revenue au fuseaux (vous savez ces trucs des années 80 qui s'attachaient sous la chaussure...)

Pareil, la, c'est le cheveux lisses... Ils nous ont fait chier pendant des années avec les boucles pour maintenant nous vendre des produits qui lissent les cheveux, pour en faire ces espèces de baguettes raides que j'ai toujours eu sur la tete, et pour lesquelles tout le monde me plaignait...

Tout ca pour dire que la mode, qu'elle soit vestimentaire ou sexuelle, est une espece d'élan de masse, dicté par un connard derriere son bureau qui n'a aucune idée de la douleur que peut causer certaines chaussures a talon.
Tu dois aimer ca, porter ca, avoir l'air de ça, avoir envie de ça, non, tu n'aimes pas ca, c'est nul, tu n'en a pas le droit...
Et rentre le ventre un peu quand je te parle....

En vérité je vous le dis : je hais ces mouvements de moutons.
Hop hop hop, stop sur les consideration persos sur les crétin qui a decidé recement qu'on ne trouverait plus que du rose dans tous les magasins de vetements feminins, et retour aux films pour adultes.

Il y a encore quelques mois/années, alors que je regardais ce types de films tranquillou a la maison avec Bob, je remarquai que la mode etait principalement à la pluralité.

Ils sont toujours au moins 3 voir 4 a faire des cochonneries ensembles.
Et a force de voir cela, ca parait normal.

Ce sont les folies a 2 qui paraissent anormales, voir fades.
On se surprend a regarder l'action en se disant "oh la la, is doivent s'ennuyer quand meme, juste tout les deux...".

La pluralité devient la norme.

Qui dit pluralité dit variantes des positions sexuelles habituelles.

C'est ainsi que la mode de la double penetration finit par se hisser elle aussi au top 50.
Un homme dans chaque orifice, et nous voici deja 4 a jouer...

La double menetration, c'est sympa, mais comme la techno, ca finit par se democratiser et ne plus impresionner personne.

Vite vite, faut trouver quelque chose!
Ladys and Gentlemen, nous sommes heureux de vous presenter.... (roulement de tambour)
la double vaginale!

Grosso modo, une femme, deux hommes, et tous les deux s'activant dans le meme trou...
Quoi, ca vous etonne pas ca????

Ok...
Roulement de tambour

Ta da!!
La double annale!

A ouais...
ca en bouche un coin, ca?!!

heu... non?
meme pas...?

Bah, on en mettrait bien 3 ou 4 dans le meme trou, mais ca rentre plus dans le cadre...
Faut passer au format cinemascope et c'est trop cher....

Tout ca pour dire que, au moment par exemple ou la fellation est devenue "tendance", toutesles meres de foyers se sont senties obligées de gouter a la bete.

Pour la sodomie, ce fut un peu pareil et ca tombait bien, parce que d'une part, 5 enfants,ca suffit, et d'autre part, ce soir, y a les anglais qui debarquent.

La pluralité serait elle la meme chose?
Tous ces couples, parfois tres jeunes, qui s'inscrivent sur les sites de rencontre echangistes, qui sont vierge de ce type de relation, feraient ils ca pour suivre la mode?

Le libertinage a toujours existé et n'est en aucun cas une nouveauté.
Mais sa démocratisation?
L'attrait du grand public par ce type de jeu?

Son coté "tendance", son coté tout le monde s'y met, con coté presque normal, son coté"tous les hommes seuls qui cherche a se taper la femme du voisin, comme ca, pour faire plaisir..."

Est ce une evolution classique de la vue sexuelle d'un couple ou est ce comme le faisait remarquer Bob une fois ou nous en discutions, un retour à "l'avant VIH", cette maladie atroce qui en plus de detruire des gens avait fait regresser toute forme d'evolution sexuelle autre que cinematographique, et fait passé nos ayeux soixantehuitards pour des degenerés inconscients...

Quelle est la norme?
Y a t il une norme?

Je ne crois pas.

Fais je ca pour faire comme les autres? pour etre tendance? Pour avoir des trucs a raconter dans les diners mondains?

Non, franchement pas, non...
Au depart, j'ai fait ca pour essayer, voir, suivre mon compagnon dans ses fantasmes masculins.

Ses fantasmes masculins ont d'ailleurs vite fait place libre a mes propres fantasmes qui sont il est vrai plus failes a realiser dans ce milieu...

Et maintenant, apres ce petit mois d'experience, je continues de faire ca arce que j'aime ca.
Parce que j'aime le plaisir procuré, la complicité avec mon homme, les bons moments.

Je ne sais pas ce que j'en dirai dans un an, dans dix ans, au moments, ou les jeunes loups affamés me trouveront trop vieille, ou au moment ou la mode sera aux animaux ou aux robots du futur, mais pour le moment, je sais que pour moi, ce n'est pas une mode, c'est plus une façon de vivre et d'enrichir notre sexualité.

Oui, parce que moi, de toute façon, la mode, j'ai horreur de ça, et le jour ou vous me voyez acheter un "Marie Claire" ou un "Elle", s'il vous plait, faites moi enfermer....

Il est tellement plus pervers de se faire du mal en lisant ce type de torchon que de se faire du bien entre amis, dans le resects des limites de chacun, bien sur....

Courrier des lecteurs

Cherchant une femme, je me suis dit que peut etre, si elle tombait sur mon blog et le trouvait sympathique, elle aurait surement envie de m'envoyer un petit mot, je decidai (connement je l'avoue) de mettre un lien vers mon adresse email de chez HOTMAIL.

Alors que certains Sherlock Holmes en herbe tentaient de retrouver ma trace...

Alors que certains fantasmeurs ne lisant pas plus que le titre du blog se sont dit, "Chouette, une nana gratuite qui aime le cul... Vite, inscrivons la sur ma liste MSN et posons lui plein de questions dont les reponses sont deja écrites..."

Je decidai de retirer mon adresse hotmail de ce blog et de la remplacer par une adresse yahoo tout aussi bidon, crée 5 minutes plus tot.

Ce stratageme digne des plus grands seigneurs de la guerre me permit de preserver ma tranqulité MSMiennne...

Mais malheuresuement, la fiabilié de Yahoo mail ne semblant avoir d'egal que celle de Microsoft, je ne sus pas que j'avais reçu du courrier avant aujourd'hui.

Et c'est par curiosité que je m'envoyais moi meme un mail (maline la fifille) pour tester la fiabilité du truc.

Aucun messages n'arrive...
Etrange, yahoo etant censé faire suivre les mails sur ma vraie boite de cochonne MSN...

Ok, qu'a cela ne tienne, je deplace mon gros derriere virtuel pour aller voir ce qui se passe dans la boite yahoo, et la, oh miracle, j'ai plein de courrier ! ! ! ! !

Alors, chers amis, vous qui m'avez envoyé des missives qui m'ont emu, encouragée, ces mots qui m'ont rappelé que les miens avaient peut etre un sens finalement, merci, et pardonnez moi de mon silence.
Je vous repondrai, je le promets.

J'ai reçu aussi, dans les commentaires un truc qui m'a fait beaucoup rire...

Encore une fois, quelqu'un a lu le titre "libertine" et s'est senti obligé de mettre une petite annonce dans les commentaires...
Voyez vous meme...

Libertin Polysexuel, hétéro, charmant cherche partenaires hypersexuels
pour triolisme, echangisme et mélangisme,fidelité sexuelle possible si amour
de contact reciproque, venales s'abstenir, mariées bienvenues.Etudie toutes
propositions de jeux ou de rencontres, de soirees ou de participation a
un club. Relationnel sensuel souhaité, tendresse assurée, erotisme et
passion demandé. le Physique n'est pas une obligation.
à bientot
xxxxxxx@alicemail.fr

Non mais serieux....
J'ai l'air d'un site de rencontre, moi?????
et gratuit en plus??!!!
Alors moi, je la poste cette annonce, mais pas l'email, na!

perso, j'ai beaucoup apprécié le "le Physique n'est pas une obligation" oui, paske ca tombe bien , j'ai laissé mon corps a la maison ce soir, je suis venue en esprit pur !

Le plus drole a été de recevoir un mail d'une nana, appelons la (merde... 3 lettre on a dit, pas plus... hmmm....) Zoe.

Zoe est inscrite en couple sur un site de rencontre echangiste.
Jusque la, rien que de tres normal.

Il semble que Zoe ait le meme age que moi, et apparement ait décidé de faire des cochonneries extra/intra-conjugales a peu pres au meme moment que moi.

Zoe me narre cet histoire qui lui est arrivé il doit y avoir a peu pres deux semaines (merci yahoo pour le scoop en temps reel ! ! !)....

Un soir, un type inscrit en couple lui envoie un message un peu laconique qui commence en gros par "alors, libertine ou pas?" Zoe, ne comprend pas bien ce que lui veut le type, mais decide quand meme de repondre et d'en savoir plus sur cet etrange message. Si elle est sur un site de libertin, a priori, pas de question a se poser a ce sujet.

Le type lui explique qu'il y a un blog (ouais!!!! je suis celebre!!! Vous verrez, des que Ardisson revient sur france 2, j'irai y faire un tour ! ! ! !) ecrit par une libertine, etc, et qu'il pense avoir retrouver l'auteur de ce blog en Zoe.

Le type explique qu'il s'est mangé les 3/4 des annonces dans l'espoir de retrouver celle qui se cachait sous le nom de Gwen (4 lettres... J'avais du courage a l'epoque!)

Cette derniere demande l'adresse du blog, se rend donc ici, lit quelques billets, rigole beaucoup et surtout se rend compte qu'il y a un lien pour m'ecrire un mail.

Elle fait donc la remarque au type et lui dit qu'il serait plus judicieux d'ecrire directement si il veut discuter avec l'auteur plutot que de chercher en ligne ou elle peut etre.

Bref, il semblerait qu'ils aient discuté un bon moment tout les deux.
Le probleme de monsieur etant que sa femme etait pleine de doutes, de questions sur le libertinage et il aurait bien aimé qu'elle puisse discuter avec l'auteur du blog.

Lui etant fermement persuadé que c'etait Zoé, il lui demande de discuter avec sa femme etc.

Zoe continua de lui dire que malgre ce qu'il vait l'air de penser, ce n'etait pas elle, mais qu'elle etait OK pour discuter avec sa femme ou avec lui mais ne pourrait lui donner que SA version du libertinage.

Si il voulait celle de Gwen, il fallait lui ecrire.

Le type fit oui, oui, et continua mine de rien, de temps en temps, a l'aide d'allusion, a lui faire comprendre qu'il n'etait pas né de la derniere pluie, et qu'il savait bien a qui il parlait.

Zoe trouva au final cela tellement drole qu'elle me fit un mail pour m'en parler en se disant que peut etre, j'integrerai ca a un billet.

Merci, ma belle...
Chose faite.

Ca m'a aussi beaucoup fait rire en te lisant...

Cependant, je dois rappeler que meme si je discuterai volontiers avec tout le monde, et que je partage volontiers mon experience ici avec vous, je n'ai aucune legitimité a donner des conseils.

Je ne suis experte en rien, meme pas en moi meme.

Je ne suis pas un "docteur sexe" et encore moins un "docteur libertinage"

Je débute moi meme, sui tout comme vous une oie blanche pleine de doutes (mais qui s'amuse binen quand meme ;o)

Je ne sais pas comment vous etes, je ne sais pas quelle est votre relation, je ne sais pas ou vous en etes, quels sont vos fantasmes, comment vous vivez ou vivrez ca a deux.

Jamais je ne persuaderai qui que ce soit de faire quoi que ce soit, ni meme n'infuencerai personne.

Tout ce que je peux faire, je pense etre deja en train de le faire.
Partager mon experience...

Dans ces messages si doux que vous m'envoyez, vous me dites parfois que vous vous reconnaissez dans mes mots, dans mon histoire, dans mes doutes.

C'est normal, c'est l'histoire d'une nana, comme les autres, et d'un mec comme tant d'autres (mais spécial pour moi quand meme ;o).

C'est l'histoire d'un couple, banal, normal, pas mediatisé, pas star, pas people, c'est notre histoire.

Si on est un peu comme tout le monde, il est je pense un peu normal que "tout le monde" se reconnaisse un peu en nous....

En tout cas, je vous embrasse et vous remercie encore.....
Bises
Gwen...

Le boulet....

Peu de billet ces derniers temps...
Il est je trouve anormal que le temps dont on dispose ne soit pas elastique.
Dans les rares moments ou je n'etais pas en train de bosser comme une forcenée, je faisais des cochonneries avec Bob, ou je nous trouvais des gens sympathiques pour eventuellement, peut etre "coquiner".

Suites a des bugs informatiques sur le site de rencontre que nous frequentons, Bob ne peut plus se connecter normalement et devrait recreer un nouveau compte.
Cette peripetie a l'air de le saouler enormement et c'est pourquoi c'est encore votre servitrice qui, telle le veilleur du phare, reste seule, sans même un chien d'arret à ses cotés, à la chasse au couple, et surtout à la chasse à la femme, douce, jolie, gentille qui voudra bien nous faire des calins.

Cette histoire de femme a l'air d'etre devenu une obssession chez Bob et ce serait mentir que d'ommettre de dire que par moment, ca me saoule...

L'autre jour, alors que Tom faisait sa sieste de l'apres midi, et que je decidai de faire une pause, je descend au bureau de Bob voir ce que ce dernier est en train de faire (et voir si potentiellement, on pourra pas faire des trucs un peu sympas pendant ma pause).

Je le trouve morose, a son clavier, faisant defiler divers pages d'informations dont le contenu, navrant, déprimant, ou stupide, au choix, accentuait encore son spleen.

J'arrive, souriante, l'embrasse, mon corps est assez peu vétu, et quelque part, mon regard et mon sourire se veulent une invitation...

Il se retourne a peine, concentré sur son clavier et sur son mécontentement.
Il finit par me regarder de cet air boudeur qu'on les enfants et me dit simplement "je m'ennuie..."

Je comprend bien ça... Il est en vacances, moi, je bosse toute l'apres midi, et il fait un temps de merde....

Et la il sort la phrase qui tue, phrase qui n'aurait eu aucun impact negatif si elle n'avait pas suivie d'à peine quelques secondes la phrase précédente :
"Tu nous trouvera une petite nana pour ce soir?"

Ce qui grosso modo nous donne:
Le mec est a son bureau, et sa femme vient lui faire des avances la maintenant tout de suite, et lui lui repond gentiment :
"je m'ennuie, trouve moi une autre femme"

Il est evident, que meme si je suis ouverte d'esprit, comprehensive, et meme ouverte a des jeux a 3 ou 4 avec une autre nana, cette phrase LA peut quand meme etre un peu incisive.

En tout cas, si Bob, meme apres que je le lui ai fait gentiment remarqué n'a rien trouvé de blessant ou de dérangeant dans cette remarque, j'ai quand meme eu le sentiment que " bon, ok, t'es la, c'est sympa, mais bon, toi t'es bien ,mais je m'ennuie quoi... Ta seule presence ne suffit pas a m'interesser et a me sortir de mon ennui"

Il est vrai que parfois, je peux voir le mal partout, mal interpreter quelque chose que l'on me dit, et il est vrai aussi que meme si j'ai pas trouvé ca tres agreable, c'est pas non plus la fin du monde, et c'etait surtout une petite baisse de moral de notre cervidé préféré, ce qui peut parfois arriver, surtout si il fait un temps de merde.

Mais cette recherche de" La Femme" a tendance a devenir parfois un peu envahissante.

Je le vois parfois parcourir les annonces feminines, et s'accrocher a ce site, comme un homme qui n'aurait pas touché une femme depuis au moins dix ans... Comme certains de ces hommes seuls affamés, en manque, et presque déséspérés de n'avoir pas pu poser leurs main sur un corps feminin depuis la mort de Mitterand. Alors, que bon, entre moi qui suis a demeure, dispo 3 à 4 fois par jour, et notre nouvelle amie, venue gentiment avec son compagnon jouer avec nous il y a moins d'une semaine, c'est pas non plus comme si c'etait la famine sexuelle... ;o)

Les hommes seuls sont legion, et l'on pourrait, si on le souhaitait avoir un mec different chaque soir a la maison (dans ce cas, il faudrait que Bob trouve un autre appat que le barbecue parce que ca risquerait de nous couter cher en viande!)

Les couples, c'est plus complexe puisqu'il faut que les deux nous plaisent, et qu'on plaise au deux... Mais c'est jouable.

Mais les femmes....
Ha... Saint Patrick Juvet, priez pour nous...

Du coup, désequilibre..
Grave déséquilibre...

et tres chiant a ré-equilibrer.

Et en plus, c'est quand meme plus ou moins a moi de le faire, deja que je me sentirai presque coupable d'avoir eu deux hommes a mes pieds alors que lui, ses deux femmes rien que pour lui, heu....

J'essaie, ne croyez pas le contraire...
Je me prend un peu rateau sur rateau, voir le dedain ultime: "ignorer ce message"...
Mais j'essaie...
Mais il est vrai que je suis quoi qu'il en soit moins motivée que lui, bi ou pas, si on me donne le choix à moi, je prends plutot Brad Pitt que Angelina Jolie quand meme...

Pourtant, je continue inlassablement de errer sur le site de rencontre la recherche de la perle rare.
J'ai même trouvé un nouveau site, beaucoup plus rempli, et apparement un peu plus serieux puisque payant.

En effet, j'ai appris depuis peu que le site sur lequel nous nous rendions et qui est gratuit, est en fait payant pour les hommes, ce qui explique d'une part les demi couples (monsieur tout seul , pour une economie substentielle de 15 euros pour 6 mois, s'inscrit en couple en disant que madame est au choix:

• pas décidée
• hésitante
  
• en vacances
• enceinte
• malade
• déprimée
• décédée

Le coté "masculin payant" explique aussi l'empressement et la lourdeur de certains males dont le but est de rentabiliser l'abonnement et de préference VITE.

Sur l'autre site, c'est payant pour tout le monde, et au meme prix.
Moins de fausses femmes, moins de demi couples, plus de gens qui n'ont pas que ca a foutre.

Cependant, dans un cas comme dans l'autre, je remarque qu'une femme libertine, et souvent considérée comme un pute gratuite dont il faut supporter le mari.

Le mari ou le conjoint est considéré comme un boulet, comme un passage obligé pour pouvoir se taper la femme.
C'est ca ou payer quoi....

Belle mentalité.

L'autre chose que je deteste, est le fait, regulierement de me faire draguer.
Ca, ça arrive et pas que sur les sites de rencontre, certes.

Mais dans la vraie vie, je me fais rarement draguer quand mon homme est a mes cotes.
Ca se fait pas.
Une nana seule, tu sais pas si elle est en couple ou pas, tu tente ta chance...

La, je suis inscrite en tant que couple, j'ai une fiche qui dit que nous sommes deux, que nous sommes amoureux, notre fiche parle de lui, de moi, de nous, notre fiche a des photos de nous deux.

Et il y a toujours des gros lourds qui regulierement me draguent moi, comme si j'etais seule et que je cherchais le prince charmant. Comme si mon homme n'existait pas, comme si on s'en foutait.

Ca me saoule aussi ...
Tout ce virtuel, tous ces gens invisibles et cachés bien au chaud derriere des pseudos bidons, tous ces hommes affamés cherchant a rentabiliser à tout prix un abonnement mensuel comparable au prix d'un demi paquet de cigarette, tous ces tordus cachés derriere des prenoms feminins, tous ces collectionneurs de photos, tous ces gens qui ecrivent en langage sms (si il y en a aussi finalement) tout ces efforts, tous ces mots sans lendemain, tout ces decouragements cycliques de mon homme, tous ces plans sur la cometes, tout ces "tous" me fatiguent aujourd'hui.

Comprenez moi bien nous avons jusqu'a presnt rencontré "en vrai" 3 fois, dont deux se sont finis par des calins et la troisieme, nous sentions nos potentiels partenaires de jeu, encore trop novices et indecis sur leur choix futurs, donc nou sn'avons pas osuhaité les entrainer trop vite et avons prefere passer une bonne soirée a discuter et echanger... des idées et des experiences plutot que des corps.

Les 3 fois, ce furent d'excellents moments ou avant toute chose, nous avons rencontré des etres humains, pas des sexes sur pattes.

Donc, je ne regrette rien, et je continuerai ma quete dans l'espoir que les rencontres futures soient de la meme veine.

Mais aujourd'hui, je suis un peu fatiguée de tout ce temps passé derriere mon ecran dans un seul but : re-équilibrer notre desequilibre.

Et je suis fatiguée aussi de mon échec patent.

Pour la peine, Bob et moi iront ce soir a l'Hyppocampe, a Saint Maur.
Sauna, Hammam libertin, couples et femmes seules uniquement le samedi soir.

J'espere la bas, que nous trouverons une charmante demoiselle, un couple sympathique ou que sais-je, peut etre toi lecteur avec ta femme, ou toi, charmante lectrice qui a decidé de zapper "Fort Boyard" au profit d'un type de jeu plus interactif et surtout plus sensuel, et que, quoi que nous trouvions, nous passerons une bonne soirée.

Si vous me cherchez la bas ce soir, vous me reconnaitrez facilement:

Je serai nue...Et surtout, je serai avec mon homme.

Partouze or not Partouze?

Ce matin, peu avant 6h, alors que nous amis nous avaient quittés peu de temps avant, après une très agréable soirée (nuit?), je me posais une question, que je partageais immédiatement avec un Bob à moitié somnolent :

"Mon chéri? A partir de combien de personnes peut on considérer que c'est une partouze? Venons nous, nous meme de partouzer?"

La moitiée reveillée de Bob cogita un instant et me répondit que selon lui, la partouze commence dès plus de deux intervenants.

Moi, Gwen, maman de 32 ans, responsable, bonne voisine et amie sympathique, bref, bien sous tout rapport, venait donc de partouzer allègrement avec son compagnon et un couple d'amis.

Il est toujours étonnant de voir comme des mots, passés dans le vocabulaire courant mais dont on se dit que jamais on ne s'en servira pour parler de soi même, peuvent changer de sens ou en tout cas d'intensité a partir du moment ou on se les approprie.

Pour moi, une partouze était un truc glauque, avec au moins une bonne douzaine de personnes, la moitié n'etant souvent que des objets sexuels servant uniquement au plaisir non partagé de l'autre moitié (suivez mon regard...)

Ce mot était pour moi chargé d'une connotation mysterieuse, innaccessible, improbable.

Tout comme "ministre de la défense", "mafia" ou "pop star", le mot partouze etait un mot, un contexte, une référence qu'on applique à quelqu'un d'autre, mais en tout cas certainement pas a moi et surtout, qui jamais ne me serait applicable.

Ah...
Fontaine...

J'ai aussi découvert autre chose ce soir.

Je pensais que nous avions déjà des amis.
Des amis étant pour moi des gens que l'on choisit parce que nous avons des gôuts communs, une façon commune de voire les choses et dont nous aimons la compagnie.
Les amis se choisissent mutuellement, et de temps en temps, se voient, se parlent, échangent des idées, des opinions, des anecdotes et passent du bon temps autour d'une bonne table.

Je pensais aussi que par le biais du site de rencontre, nous pourrions faire la connaissance de ce qu'on appelle communément au Etats Unis des "Fuck Buddies", comprenez par la des partenaires de baise.

Des gens avec qui on passe du bon temps et ce essentiellement nu et en position horizontale.

Pour moi, ces deux genres semblaient non seulement bien définis, mais en plus suffisament éloignés pour en devenir incompatibles.
Soit on est l'un, soit on est l'autre, mais on n'attend pas la meme chose des deux...

Le charmant couple que Bob avait réussi à appater à l'aide de son désormais célèbre "coup du Barbecue" me fit comprendre que je me trompais.

Nous fimes leur connaissance par le site de rencontre, nous migrâmes assez vite sur MSN, et eume meme la joie de faire une petite soirée webcam (tout le monde habillé et assis derriere le micro) pour faire connaissance et discuter de tout et de rien.

C'est ainsi qu'apres quelques jours, Gwen et Bob eurent envie de rencontrer Luc et Lea.
(Vous remarquerez au passage qu'il existe encore énormémént de prénoms de 3 lettres a utiliser et que même si la référence a Starwars est bien présente, je ne suis pas une dingue de Georges Lucas au point de faire de mes amis un couple incestueux.)

Nous nous mimes d'accord pour un barbecue à la maison, à une heure ou Tom, assomé de Lexomil (non je déconne.... juste assomé par une journée bien remplie) nous laisserait tranquillement faire plus ample connaissance.

Nous dinames dans la bonne humeur, parlant de tout et de rien avec enthousiasme et avec cette impression de se connaitre depuis longtemps.

Luc etait un grand gaillard, pas mal, qui sous son côté un peu rigolard, cachait un regard un peu timide.
Lea était une jolie femme, voluptueuse, que certains (pseudos esthetes demeurés) auraient pu trouver juste jolie voire banale, mais qui cachait une beauté extraordinaire et qui surtout degageait une sensualité comme j'ai rarement vu.

Alors qu'elle était assise à la table, sirotant doucement son soda, souriant d'un sourire franc et discutant de choses et d'autres, naturelle, sans prendre de poses ou sans jamais essayer d'etre à son avantage, tout son corps appelait la caresse. C'etait comme si ce corps, cette gorge, ces lèvres et ce regard, tout appelait au plaisir.

C'etait extraordinaire.
Alors que certaines femmes, dans des films érotico/pornographiques se donnent faussement des airs de chiennes, de salopes, de nymphos, de femmes fatales, le tout mal joué et très improbable, Lea, elle, sans rien faire, juste par sa présence, dégageait quelque chose, une sorte d' érotisme hypnotisant.

Bob m'avait deja dit que j'étais comme cela.
Que je dégageais une sensualité extraordinaire, et moi, femme normale et pas spécialement belle, je ne comprenais pas ce qu'il voyait en moi, ce que d'autres apparement devait voir aussi mais que moi, scrutant le miroir à m'en tuer les yeux, je ne voyais pas.

A la minute ou j'ai vu cette femme, j'ai compris ce que Bob voulait dire.

J'ai aussi compris que cette sensualité dégagée n'avait rien a voir avec cette éspèce de beauté etherée que l'on veut souvent nous donner comme modèle.

Elle était la, vivante, belle, naturelle, si sensuelle et si érotique que moi, femme hétéro (jusqu'à preuve du contraire) j'eu très vite envie de gouter la douceur de sa peau.

Apres le diner, nous montames au salon afin de continuer la discussion.

J'ai encore du mal a passer du stade "on est cool, on discute entre amis" au stade "on est cool, on est tous tout nu à se caresser".

Je ne sais jamais comment m'y prendre, quand le bon moment est arrivé, et j'ai du mal a faire comme mon ami en latex PPD : "Sans transition...."

Vous me direz, "petite débutante, tu n'en es qu'a tes prémices" et c'est vrai que ce n'est que ma deuxième expèrience à plus de 2 et ma toute premiere expèrience à 4.

Mais encore une fois, j'ai toujours ce doute (peut etre encore une fois ce manque de confiance en soi, herité de mes dures années d'adolescence ponctués de rateaux ou d'occasion manquées) cette gêne qui parfois peut mettre mal à l'aise.

J'en ai envie, mais peut etre qu'eux, non.
Et si je l'approche pour l'embrasser et qu'il me repond : "Nan mais ça va pas la tete????".
Et peut être qu'ils sont trop fatigués?
Peut être qu'ils ont envie de rentrer?
Peut être je ne leur plait pas.
Ou que Bob ne leur plait pas?

Déjà se plaire à 1, c'est pas facile, à 2, c'est parfois dur, mais à 4 c'est carrément un jeu mathématique...

Bob, sentant surement mieux les choses que moi ou etant peut etre moins etouffé par ses peurs propres prit les choses en main, et nous commençament à nous embrasser à coté de Luc et Lea qui assez vite nous imitèrent.

Cote à cote, mais pas cote-à-cotistes, je pus ressentir assez vite la main de Lea caresser tendrement mon bras pendant que Bob m'embrassait.

Alors que ce dernier commençait à me désabiller, Luc faisait la meme chose pour elle, et c'est à moitié nues, allongées l'une à coté de l'autre, nous regardant tendrement et nous souriant, que naturellement, nous nous embrassames dans une douceur, une tendresse et une complicité que seule les femmes peuvent partager.

La passion du désir montant et de l'inconnu intensifia notre étreinte et transforma ce tendre baiser en une union pleine de passion et de fougue.

J'etais tantot avec mon homme, tantot avec le sien, beaucoup de caresse, de contacts, mais quoi qu'il arrive, elle et moi formions l'union de ces deux couples, nous étions le lien qui unissait entre eux 4 corps.

Et lorsque à bout de souffle, vibrantes et totalement offertes au savoir faire de nos compagnons de jeux, le plaisir allait nous submerger, c'est encore une fois dans les bras l'une de l'autre qu'ensemble, nous pouvions le mieux partager ce moment.

Je ne raconterai pas en détail ce qui se passa, ceci ayant au final assez peu d'interet même pour le lecteur curieux.

Le but de ces récits n'est pas un amoncellement de description de faits et gestes, de techniques, d'ordre de passages ou encore de mode d'emploi, mais juste une narration d'impressions, de reflexions et de découvertes.

Pour la première fois, je découvrai non seulement le plaisir d'embrasser une femme, la douceur de sa peau, sa gorge offerte , ses seins fébriles, la beauté de son corps sous mes yeux et sous mes mains.

Je découvrais aussi la joie du ménage à quatre, découverte interessante et agréable s'il en est...

Autre découverte interessante, voir mon homme embrasser une autre femme, la toucher, la faire vibrer, lui procurer énormenent de plair, être touché par elle, jouir de sa bouche, et n'en éprouver moi-même aucune jalousie.

Au contraire, avoir la joie de pouvoir me joindre à eux et d'ajouter par exemple mes lèvres sur celles de mon homme pendant qu'une autre paire de levres s'active plus bas ou venir la rejoindre elle et l'aider dans sa tache, pour le plus grand bonheur d emon homme qui enfin put connaitre la joie d'un concerto à deux bouches...

Autant de découvertes pleines de plaisirs partagés.
Un bon moment qui dura jusque tard dans la nuit.

Suis-je "Bi"...?
Je ne m'aventurai pas jusqu'au confis du corps de ma camarade de jeux mais je pris beaucoup de plaisir a sentir son corps contre le mien, ses caresses et ses baisers.
Ces attouchements saphiques furent l'un des plus beaux spectacles contemplé par les yeux d'un Bob hypnotisé qui me confia cet aveu des les depart de nos camarades.

Le lendemain, apès une bonne nuit de sommeil, alors que Bob, lui, pour des questions purement paternelles (et parce qu'il m'avait promis la veille de me laisser ronfler) ne dormit que 2 heures, je me reveillai fraiche et dispose, prete à accueillir comme convenu les amis avec qui nous avions prévu il y a quelques temps de prendre le café.

Ces amis là sont loin d'etre des Fuck Buddies.

C'est un couple plus agé que nous, Nord-Africains, et tres adepte de "la tradition".
La tradition est une bonne chose mais c'est vrai que parfois, meme si ce sont des gens adorables, il peuvent etre un peu gonflants sur le sujet.
Je me surpris d'ailleurs entre un café et un petit biscuit, à avoir envie de raconter ma soirée a ce charmant couple, en leur expliquant simplement :
"Vous savez, Monsieur, la partouze est une grande tradition française...


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L'image servant à illustrer ce billet est une illustration de ARTHUR DE PINS, illustrateur de talent que je découvrait hier au gré de mes balades webesques et dont le site Oueb
fourmille d'images et d'animations plus belles les unes que les autres...
En esperant qu'il me pardonne cet emprunt, je ne peux que vous conseiller d'aller visiter son excellente galerie.

Question de vocabulaire

Plus je me balade dans la jungle des annonces, et plus je comprend que le vocabulaire est important.

Ne proposez pas à un échangiste de se mélanger, ou à un mélangiste de s'échanger, vous seriez excessivement mal vu.

Chaque mot compte et a sa propre signification.
Chaque phrase est importante et une revient sur 95 annonces sur 100 :
"dans le respect des limites de chacun"

Dans le respect des limites de chacun, cela veut dire que vous avez affaire à quelqu'un de courtois, ayant un minimum de savoir vivre, et qui, lorsqu'il vous donnera en pature a ses 3 dobermans ou lorsqu'il décidera de vous faire un "fist fucking" à sec, le fera bien évidemment "dans le respect des limites de chacun".

Après, libre à vous de poser vos limites.
Si vos limites sont à 2 dobermans au lieu de 3, ne vous inquiétez pas, votre nouvel ami saura privé de plaisir un de ces canidés.

En discutant de vives voix avec des amis libertins, vous verrez que ces gens ne baisent pas avec des amis, pas plus qu'ils ne partouzent, ils "coquinent".
Mot joli et leger s'il en est.

En vérité, j'adore cette expression.
"L'autre jour, les De Crecy, Hervé-Bernard et moi même coquinions gentiment à l'aide de charmants godes-ceintures de chez Chanel.."

Oui, c'est vrai, cette expression m'amuse énormément.

Dans les annonces de couples echangistes, 98 femmes sur 100 sont "BI".
En effet, comme pour mieux ressembler à la réalité vraie de la sexualité des couples vrais (c'est à dire ceux sur lesquel des documentaires instructifs sont diffusés tous les premiers samedi du mois sur canal + ) il est important et physiologiquement normal que l'etre humain femelle ait des envies et desirs irrépréscibles d'une autre femelle de son espèce.

Ceci dit, ces femmes ne sont pas homos puisqu'elle ont des envies de males et sont mariées pour la plupart.

Non, comme dans tout bon film de cul, elles sont Bi.

Mais il y a Bi et Bi (à ne surtout pas confondre!)

Tout comme chez nos confrères masculins, nous pouvons être bi actives ("ho oui, moi le minou j'adore ça!") ou bi passive ("ho moi, bouffer une chatte, beurk... Mais vas y, goûte la mienne si tu veux...")

Souvent, la bi passive est en fait une hétéro pure et dure dont le mari, armé de vrais fantasmes saphiques a su a coup de persuasion efficace ("Mais si, tu va voir, c'est bon, en plus, t'aura rien a faire... juste à te laisser aller...") arriver à ses fins.

Si vous me demandez mon avis et mes préférences, je n'ai à priori pas de gros fantasmes de vagins collés à 1 cm de ma bouche. Cependant, quelques caresses, etreintes et embrassades ne me deplairaient pas. Quand à me faire lécher par une demoiselle, je vous dirai tres honnetement que, que ce soit fait par un homme ou une femme, ce que j'apprécie surtout, c'est que ce soit bien fait.

Tout ceci n'étant bien sur qu'une question de gout, revenons en au vocabulaire.

Dans les messageries instantanées et dans les chat des expressions anglo-saxonnes ont fait leur apparition.
Une des plus usitées et desplus appreciée etant :
"lol"
Pour ceux qui ne le saurait pas, lol est un acronyme de "Laughing Out Loud" ce qui signifie exactement :" Rire haut et fort".

Par ces 3 lettres, votre correspondant vous informe de maniere silencieuse que votre vanne vient de le faire s'exploser de rire.

Beaucoup de gens utilisent a tort et à travers ce petit sigle, certains lui donnant un autre sens (j'aiconnu des gens l'uitlisant pour "bonjour" et d'autres (selon Bob qui voit tout dans le métro et qui me raconte apres) alalnt jusqu'a passer ce mot dans le langage oral....

3 nenettes discutent station Balard:
" Oh, l'autre jour, Kevin m'a envoyé un sms et ma mere elle l'a vu ! !
"- oh.. la te-hon ! ! !loleuh ! loleuh !"

Oui...
Ainsi va le monde.

Je voudrai juste finir ce petit billet en vous diant que ce soir, nous recevons un couple charmant pour un barbecue sympathique (oui, Bob a encore frappé !) et que puisqu'il était question de vocabulaire, c'est avec fierté que je vais partager avec vous ma dénomination personnelle ( que je viens d'inventer moi meme, comme une grande... J'ai bien fait de me teindre en brune, je me sens moins con en ce moment...)

Je ne suis pas échangiste
Je ne suis pas mélangiste
Je ne suis pas cote-à-cotiste.

Je suis partagiste :
Je partage mon corps
Je partage mon homme
et surtout je partage mon plaisir....

A bon entendeur....

Le chomage du sexe

Toutes ces petites annonces de gens qui cherchent, de gens qui proposent et de gens qui attendent ne sont pas sans rappeler le dure monde du travail, sans oublier ses laisser-pour-comptes : les chomeurs.

Le chomeur est quelqu'un qui a un certain talent, une certaine connaissance, une certaine force physique, une certaine experience, un certain savoir faire qui n'appartiennent qu'a lui et que, dans la jungle des offres d'emploi, il a du mal à mettre en valeur.

Fourmi parmi les fourmis, il a souvent du mal a expliquer à un quelconque recruteur qui souvent gagne plus en une année ce que lui peut esperer en 10, ce qui qui fait que LUI et mieux a embaucher qu'un autre.

La concurence est rude, et le chomeur doit souvent déployer des tresors d'ingeniosité, voire de perversion pour pouvoir espérer un jour acceder au saint Graal : Un pret sur 40 ans pour construire un pavillon en banlieue parisienne.

J'éxagère...
Je sais.

Moi qui vous parle, n'ai je pas été a demi détruite par ce monde du travail impitoyable qui pendant plusieurs années fit mine de nier mon existence?

Trop chere, trop femme, trop vieille, trop jeune, trop "je sais que vous aurez plein d'enfants et que vous serez toujours absente..."trop expérimentée, trop loin, trop "vous me faites tous chier maintenant, puisque c'est comme ça, je me mets à mon compte!".

La vérité cest que vous envoyez votre CV préparé avec amour, une lettre de motivation que vous avez à moitié pompé sur un site spécialisé et a moitié sorti de votre imaginaire fantasque, et dans 99.9% des cas, vous n'aurez aucune réponse.

Les gens ne prennent meme pas la peine de vous répondre.
Et vous saurez rarement pourquoi Sandrine Lebranchu etait plus qualifiée que vous pour ce poste.

Force est de constater que le monde de l'echangisme via internet vit à peu de choses au même rythme que le monde de l'entreprise.

Pas etonnant donc que l'on y trouve la meme faune et les memes modes de fonctionnement.

Pour celui qui sort de l'école, bardé de diplomes , et recherchant n'importe quel travail meme mal payé, comme pour celui qui mets en ligne une photo de sa femme (magnifique) et une photo de son autre fierté en érection (enoooorme!), il sera plus facile de postuler a des annonces et d'etre choisi que pour les autres.

Sur mon site de rencontre préféré, je denichai l'annonce d'un couple sympathique et mignon.
Etant nous même sympathiques et mignon (en tout cas, c'est que nous pensons l'un de l'autre, et c'est deja pas mal...) je me lance, envoie un message félicitant ce couple pour leurs jolies photos (oui, classique, mais ca fonctionne...) et me présente par la même occasion.

Le type très gentiment me remercie et me demande si j'ai msn pour pouvoir discuter plus facilement.
Qu'a cela ne tienne, je m'execute, lance le dit msn et l'inscrit à ma liste de contacts.

Je tiens a rappeler que notre fiche de couple contient plusieurs photos de nous, assez peu habillées (sans être non plus un vulgaire étalage de chair) mais que l'on n'y vois pas nos visages (si si... Je suis timide moi... je montre mon cul mais pas ma tete...)

Apres un bref échange d'amabilités, le type me demande une photo de nous deux, visage découverts (comprenez par la sans chapeau, bonnet, ou cagoule, comme pour les photos d'identité quoi ...).

Je lui en envoie une.
Il la recoit.
Long silence, d'une a deux bonnes minutes.

S'en suivit finalement un "copié/collé" qui me sidéra litteralement :

"Je vous remercie mais vous ne correspondez pas à ce que nous recherchons. Je vous souhaite une bonne continuation dans votre recherche, cordialement. XXX"

Véridique...

Et la, moi je me dit que j'ai du tomber sur un recruteur professionnel !

On peut apprécier le fait que dans des termes plus que polis, ce gentil personnage me fit savoir avec tact que nous ne lui plaisions pas.

C'est vrai, il aurait pu me dire que mon nez ressemblait trop à une patate pour qu'il ait un jour une quelconque envie de vouloir le caresser de son sexe turgescent.

Il aurait pu dire qu'on etait vilains, qu'on était laids, repoussant, qu'on avait l'air abruti ou stupide, qu'on était trop ceci ou pas assez cela.

Non, d'une manière polie et totalement aseptisée, cet habitué des candidatures spontanées nous laissait une fois de plus dans le flou artistique le plus total en nous disons que nous, et ben ça le faisait pas.

Je crois que comme pour tous les boulots qui me sont passés sous le nez sans que je comprenne pourquoi, j'aurai aimé qu'il me dise clairement et sans détour POURQUOI ca le faisait pas.

Je dois avoir un coté masochiste a toujours vouloir savoir ce type de chose mais bon, j'ai surtout un coté curieux.

Je ne lui en veux pas, il a été tres poli, on a stoppé la discussion, je l'ai effacé de ma liste et voila, c'est fini.
Mais bon, quand meme je reste un peu sur ma faim....


L'autre jour, alors que j'avais trouvé une charmante jeune femme, tres belle et tres bi, alors que le courant passait bien, nous décidames d'echanger quelques photos.

C'est l'inverse qui se produisit cette fois la.
A la vue de nos deux visages (sympathiques et mignon, je vous l'avais dit...) elle nous trouva tres mimi et voulut en voir plus.
Je dois à nouveau préciser que cette aventure eu lieu AVANT que je n'etoffe la galerie de notre fiche de plusieurs photos de nous (sans visages), et qu'elle en est d'ailleurs la cause.

A la vue de mon corps magnifique, elle aussi eu un certain silence, et finit par me dire qu'elle ne goutait pas les formes genereuses comme les miennes, mais me souhaita néanmoins une bonne continuation egalement.

Bon, ok, je lui plaisais pas, mais la au moins, je savaispourquoi.

Toutes ces annonces, tous ces refus (de leur part comme de la notre d'ailleurs), tous ces mythos...

Cela décourgae un peu quand meme...

Mais il ne faudrait pas non plus que cela me décourage véritablement et que je décide que, tout comme j'ai su le faire avec un certain courage dans ma vie professionnelle, sexuellement aussi, je dois me mettre à mon compte... ;o)

La vache qui rit pas...

Bob, ce matin , très désabusé par nos NON-péripéties me fait une remarque qui me laisse un peu sur le cul:

"C 'est la pub de la vache qui rit notre histoire"

Interloquée, je lui demande ce qu'il peut bien entendre par la.

Il me répond judicieusement :
"Trop gros, trop maigre, trop blond, trop brune, trop jeune, trop vieux,trop homme, trop pas bi, trop ceci trop cela..."

En cela, Bob n'a pas tort...

Petit florilège des demandes diverses et variées, parfois toutes sur la meme annonce:

• moins de 30 ans impératif!
• plus de 30 ans impératif!
• pas de poils!
• pas de graisse!
• pas de couple!
• pas d'homme seul!
• pas de cheveux courts!
• pas de pénétration hors couple!
• pas d'embrassade hors couple!
• pas de photos de sexe, merci!
• photos de sexe impératives!
• webcam impérative!
• pas en dehors des limites de Paris intramuros !
• homme TTBM uniquement!
• pas de trop grosse ou trop grande queue pour ma femme!
  
• pas d'echangistes!
• pas de mélangistes!
• pas de cote-a-cotistes!
• pas de Bi!
• pas d'heteros!
• pas d'homme seul (toujours pas) !
• pas de petits!
  
• homme grand et musclé uniquement!
• pas de sm!
• pas de trucs crades!
• femme bi impératif!
• femme réellement bi imperatif!
• homme bi imperatif!
• pas d'homme seul (.....)!
• et j'en oublie encore...

Je ne sais pas vous, mais personnellement, je me fais éliminer sur une bonne demi douzaine....

Pas de ci, pas de ça...
Trop, pas assez...
Plus.. Moins...

Alors, oui, c'est vrai, nous aussi, avons nos propres critères, je n'ai pas envie par exemple de faire l'amour avec quelqu'un qui aurait l'age de mon père ou de mon grand père.

Je n'ai pas non plus envie de coller mon corps contre le corps d'un homme ou d'une femme qui ne m'attirerait pas un peu physiquement voire que je trouverai repoussant.

Les gouts et les couleurs ne se discutent pas, je le comprend bien.
Mais de la çà s'enfermer dans des carcans...

C'est quand meme décourageant...
Meme si je sais, au fond de moi que tout cela n'est pas important.

En tout cas, au moment ou je vous parle, la vache, elle rit pas du tout.

Il se passe des choses...

Echangistement parlant, il ne se passe rien.
Mais alors rien de rien.

Deja que les femmes acceptant de partager leur corps étaient plus que rares, celles acceptant de partager leur corps et leur conjoint sont aussi en voie d'extinction.

Presque tous les messages que je reçois ou que Bob reçoit sont des messages de "demi-couples", entendez par la d'hommes seuls dont la moitié est tranquillement partie en vacances sans eux et "Hoooo, je suis tout seul, tout malheureux, je m'ennuie...."

Si j'etais suspicieuse, je dirai qu'un demi couple, ben c'est pas un couple don't il manque une partie, c'est surtout un mec tout seul qui veut partager TA femme.

Les messages d'hommes seuls partant pour un trio coquin sont légion.
Ca, on a pris l'habitude.
Et eux ont pris l'habitude de se faire jeter régulierement par 75% de couples.

Vous n'imaginez meme pas le nombre d'annonces de couples se finnissant par ces mots:
"Homme seul : NON MERCI ! ! ! !"

Une armée de (parfois) beaux et (parfois) jeunes Appolons ne demandant qu'a "satisfaire Madame pour le plus grand plaisir de Monsieur" (ça s'invente pas) se retrouve donc au chomage, tentant comme dans le marché du travail d'envoyer des candidatures spontanées vantant leurs qualités intrinsèques afin de se démarquer de la rude conccurrence.

Etant ouverts à tout, et l'occasion s'etant présenté, Bob et moi avons eu la chance de faire un trio HHF, entendez par la Homme, Homme et Femme, la femme étant votre servitrice.

J'ai eu la chance de pouvoir jouir d'un autre corps que celui de la personne que j'aime, mais en partageant ce moment avec elle.

Enfin, en le partageant, oui et non.
Bob n'etant pas gay, ni meme bi en fait (ca y est, on en est véritablement sur à présent, mon appendice en plastique pouvant maintenant jouer le role d'une éventuelle menace si les poubelles ne sont pas sorties en temps et en heure, plutot que le role d'une promesse de plaisir extatique si elles sont justement sorties en temps et en heure.), c'est moi qui ai eu la chance d'explorer ce terrain incoonnu qu'etait le corps etranger introduit dans notre couple.

Bob, lui, a bien joué avec nous, a bien profité du spectacle, a bien participe, mais de terrain inconnu, lui, il n'a rien touché.

Depuis cet episode, je cherche encore et toujours une femme acceptant de jouer avec nous un trio sympathique FFH.
Et depuis cette episode :
Rien.

Il y a une grand max de 5 femmes maximum sur le site de rencontre, l'une d'elle n'en est d'ailleurs pas veritablement une, et les 3 ou 4 autres (qui sont la presque 24 h sur 24) cherchent aussi des femmes.

Je me suis mangée toutes les annonces en ligne pour trouver la perle rare.
J'envoyai un mail que je voulu original a une jeune demoiselle, gentille et jolie. S'en suivit un echange de mail tres sympathique, suivi d'un echange de photo.

Nous nous plumes mutuellement, elle nous trouva tres mignon, et accepta une possible invitation à boire un verre, ou suivarit peut etre une invitation a des jeux plus coquins.

Au moment, ou je lui faisait remarquer qu'avant de lui envoyer des photos plus "hot" de nos personnes, nous aimerions quand meme être surs qu'elle etait bien ce qu'elle disait etre (et non un mec allumé balancant en ligne les photos de son ex) par un échange via webcam ou a l'aide d'une photo specialement faite pour nous, la belle s'envola mysterieusement ou nous n'eumes plus de réponse.
S'en suivit encore quelques episodes du meme genre avec d'autre belles (beaux?) mythomanes.

Perdant espoir d'un trio sympathique, et n'ayant pas envie de renouveler immediatement le premier trio masculin, nous partames donc en echange d'un couple sympathique.

Le but :
Trouver une femme, une vraie.
Etonnament, encore une fois, c'est le but de tout le monde.

Toutes les accroches sympathiques que nous eumes fut principalement des demi couples. Je proposai systematiquement de reporter une rencontre au moment du retour de madame, et ce afin d'avoir un jeu a 4 bien amusant, mais ces goujeats prefereait en verité assouvir un de leur fanatsme tous seuls, sans elles.

On a quelques "touches" mais tout le monde est en vacances, et il faudra attendre septembre au moins, et encore, on est pas sur que ca donne quelque chose.

En attendant, rien.

Je ressent comme une sorte de déséquilibre.
Je ressens comme une sorte de lassitude, surtout de la part de Bob qui commence a perdre un peu espoir, et qui commence à se dire que le quota homme/femme de ce type de lieu houe clairement en sa défaveur.

Je regrette enormement de n'etre pas allé dans ce sauna echangiste.
J'ai passé une journée et une soirée fantastique avec Bob, juste tous les deux, mais je regrette qu'il n'ai pas eu, lui, sa part de "corps etranger"

J'aurai tellement souhaité qu'il puisse caresser des seins qui ne soient pas les miens, qu'il puisse sentir et gouter une peau qui ne soit pas la mienne, qu'une autre femme et moi meme puissions l'envoyer au paradis des Bobs heureux dans une jouissance infinie.

Je suis d'une nature assez jalouse, et qu'une femme regarde mon homme avec un peu trop d'instistance à mon gout, et ca risque de me déplaire. Cependant, le libertinage est fort different.

C'est un peu comme si vous pouviez vous dédoubler physiquement afin d'apporter à l'etre aimé une double dose de plaisir.

J'aimerai choisir un corps avec lequel j'aimerai lui faire l'amour.
J'aimerai lui faire l'amour avec des petits seins touts fermes et tout pointus au lieu de mon opulente poirtine.
J'aimerai lui faire l'amour en le regardant de ces grands yeux bleus que je n'ai pas.
J'aimerai que ces longues jambes fines s'enroulent autour de son corps dans un tourbillon de plaisir.
J'aimerai que ma peau sombre d'africaine fasse contraste avec sa peau de lait.
J'aimerai que mes longues tresses blondes caressent sa poitrine pendant que je l'embrasse.
J'aimerai que mon corps sec et musclé le fasse ployer dans l'effort.
J'aimreai qu'il puisse prendre mon cul et que j'en redemande encore et encore.
J'aimerai pouvoir gouter à la fois son sexe et sa bouche en meme temps.
J'aimerai que mes quatre mains fasse frissoner chaque centimetre carré de sa peau.

Tous ces corps, toutes ces formes, toutes ces façons et toutes ces couleurs que j'aimerai pouvoir revetir pour lui faire l'amour, avec toujours autant de passion pour lui dans les yeux.

Non, ce n'est pas que du cul, détrompez vous.
C'est bien plus fort que ça.
C'est de l'amour.

Bob, je t'aime....

Mon premier sauna échangiste 2/2

Nous voila donc Boulevard de l'hopital.

On a garé la voiture, on est la tout les deux, tout classe, costard/tailleur (hop, attention, t'as les seins qui dépassent !) et on cherche negligement, mine de rien, un sexshop que l'on sait tout proche.

On remonte le boulevard, 121, 119, etc... et on passe presque à coté sans le voir.
Non, ce n'est pas une minuscule entrée dans un coin sombre, bien au contraire, c'est une grande boutique, devanture toute blanche, vitre translucide blanche (on ne voit donc pas l'interieur), et vitrine remplie de robes, de dessous, mais rien de très (trop) olé olé...

On stagne un peu dehors.. On regarde a nouveau...
Ca a l'air tres sympa.

On se lance, on pousse la double porte.
La galanterie qui s'applique ici est la meme que pour les restaurants :
Normalement, un homme ouvre la porte à une femme et la laisse passer.
Dans les restaurants (et les sexshops, accessoirement) l'homme ouvre la porte à la femme, mais la précéde dans le lieux, et ce afin de s'assurer qu'il n'y a aucun risque, d'une part, et d'autre part, pour signifier instantanément à tout mâle présent, que c'est SA chose qui va rentrer.

Si vous avez des doutes, demandez à la Baronne de Rotshild...

Bref, nous rentrons ensemble, et la, oh merveille, un Franprix du sexe!
Enfin, pas exactement, ca ressemble plus a ces bazars chinois que l'on trouve un peu partout. Mur et sols en carreaux blancs impeccables, des étageres blanches remplies de gadgets, jouets et trucs en tout genre, un espace DVD, un espace, lingerie, et tout baigne dans cette forte lumière de néon blanc caracteristique que j'adore.

Il y a déja beaucoup de gens à l'interieur.
Quelques hommes seuls, mais surtout des couples, et des femmes.

Tous ages, tous genre, tous styles.
On se sentirait presque a l'aise si ce n'est qu'on est en train de comparer deux godemichets dont un qui fait quand meme 24 cm...

En verité, je vous le dis, je suis au anges.

Je ne suis plus tout a fait novice en matiere de sex toys
Bob m'a recemment fait cadeau de ce que nous appelons entre nous "le lapin".

Ca faisait un moment que ça me titillait, mais grosse oie blanche que je suis: rien, comme d'hab.
Et puis un jour, avec Bob, alors que je lui montrait avec amour sur les pages web d'un site internet, les jouets pour adultes qui faisait monter en moi une excitation encore inconnu, celui ci degaina prestement sa carte bleue mastercard pour me faire un cadeau.

J'eu meme le droit de choisir la couleur, et voici une photo de la bète :

Ah ca, il marche bien le lapin! C'est un peu comme dans les fêtes foraines:
"Allez y, m'sieurs dames, à tous les coups, on gagne !"

Etonnamenent, je n'y ai jamais joué seule. J'aime y jouer avec Bob, j'aime qu'on y joue ensemble, meme s'il n'est que spectateur au début, il participe tres vite.

Mais seule, non.

Je l'aime bien, mais je regrette surout son coté industriel :
Il est assez sans surpise et reste quand meme très prévisible.
Il vibre quoi
Bon, il vibre bien , mais il fait pas grand chose d'autre.

Comme on dit parfois dans le milieu du ballon rond :
"Celui la il est plus bucheron qu'ébéniste!"

Comme je m'en sers principalement voir uniquement avec Bob, je voulais autre chose pour completer la collection...

J'en voulais un moins dur, plus mou.
Pas qu'il vibre forcement, d'ailleurs, ca m'etait egal puisque c'est Bob qui fait jouer son huile de coude ;o)
J'en voulais un plus gros, beaucoup plus gros.
Oui je sais...
La, vous vous dites... "la gourmande"
Et bien oui.
J'assume.

Si c'est pour prendre le meme qu'a la maison, je prefere l'original. ;o)

La, je cherchai un truc un peu "hors norme" (mais bon, qui ne dépasse pas non plus le diametre de la taille d'un nourisson, parce la j'ai déja donné, et c'est pas super fun comme expèrience....)

Non, non, restons honnete, je voulais un godemichet (appelons un chat, un chat) qui soit légèrement superieur à la taille normale d'un penis en erection.

J'ai trouvé assez vite mon bonheur.
Je vous le montre...?
non, je vous ferai un jour un billet sur "ma boite a secrets"...

Je cherchais aussi, en accord avec ma moitié, un gode ceinture.
Oui, parce que tout d'abord échanger un peu les rôles m'aurait bien branché, et que l'idée titillait bien mon bon Bob (qui caché derrière son étiquette fétiche de pervers polymorphe ne pouvait donc se défiler sans être ridicule)

Après avoir discuté avec la vendeuse, une tres charmante métisse souriante aux talons hauts et à la taille fine, nous nous mimes d'accord sur un gode ceinture pas trop gros pour une première fois et relativement confortable à porter.

Nous rajoutames à ca une paire de menottes en fourrure rose (oui, je sais...) et une grosse boite de lubrifiant special sex toys, censé chauffer un peu, evitant donc le coté "froid" de l'objet inanimé introduit dans nos chairs tendres et chaudes.

Nous passames à la caisse, tranquillement, sans honte aucune, dans une ambiance bon enfant (tout ce petit monde est quand meme la pour ca.... Y a assez peu d'image pieuses et de meeting de jeunes UMP a cet endroit la)

Nous repartimes, delesté de 69 euros (meme pas fait expres) et arborant fièrement dans la rue un sac marron totalement opaque cachant aux regard indiscrets les objets de nos desirs et perversions.

Durant tout le chemin du retour vers la maison, Bob et moi nous vannions mutuellement.
Heu...
Surtout moi en fait...
Transformant Bob en MA cochonne lubrique, et lui disant tout ce que j'allai lui faire, doté de mon nouvel attribut en plastique, et lui disant qu'il allait enfin pouvoir tester son coté Bi, voire Gay.

Nous rentrames vite, déballames tout vite, nous désabillames doucement et tendrement, nous caressant mutuellement et ouvrant vite le pot de lubrifiant.

Si tout fut déballé vite, les jeux eux même, durèrent longtemps et furent très plaisants.
Les langues, les doigts, les jouets, la peau, la bouche, tout se melangea en un flot de plaisir continu.

Vint le moment ou je decidai de tester mon nouvel appendice.
Nous jouames d'abord avec un petit chapelet de boules dont j'ai oublié de vous parler précédemment, et le fondement de l'homme de ma vie.
Bob, presque détendu, se laissait aller sous mes caresses, mes baisers, et c'est avec beaucoup de tendresse, et la moitie du pot de lubrifiant, que je decidait de m'introduire.

Le debut fut plutot agréable pour lui (le premier demi centimetre)

La grande decouverte fut pour moi
Enfin à la place d'un homme, je compris que non, ce n'est pas facile de trouver l'entrée.
J'avais toujours pensé que quand meme, c'est évident et faut quand meême être emmanché pour se perdre et aller se cogner qui contre une cuisse et qui contre un faux pli, et bien non.

Meme avec un oeil de lynx, et de bonnes bases d'anatomies, il est tres facile de se perdre, et de ne pas reussir a rentrer!

Il nous fallu une bonne douzaine de tentatives et 2 cm rentré à l'interieur de mon conjoit pour que 2 evidences nous sautent aux yeux :

La première :
Non, définitivement non, Bob n'est pas Gay.

La deuxieme :
"Ok, Gwen, je comprend maintenant pourquoi tu n'aimes pas trop ca, et pourquoi tu dis que c'est douloureux, et promis juré, jene me ferai plus jamais insistant sur ce point ! Ah, si j'avais su..." Merci, Bob.

Et dire que je ne l'avais meme pas préparé ce coup infâme (je n'y ai meme pas pensé pour etre honnete, sinon, je l'aurai fait bien avant !), et que je pensai réèlement peut être, pouvoir lui donner un peu de plaisir.

Bref, mon role d'homme dominant cessa donc tres vite au profit de jeux plus conventionnels.
Nous continuames encore, et encore. Je jouai meme un peu seule pour une fois, alors que Bob partit au salon, mais celui ci, entendant mes petits cris de joie ne tarda pas à revenir me retrouver.

D'aussi loin que je me souvienne, et meme avec l'aide de notre comparse du menage à trois, il y avait bien longtemps que je ne m'etais pas sentie aussi rassasiée sexuellement, aussi détendue, et aussi bien.

Et tout ca, avec Mon Bob à moi !

20h et quelques, nous commençames à avoir un peu faim.

Allez hop, on se débarbouille un peu, on se redéguise en couple BCBG, et on file au restau.
Au menu ce soir, Japonais.

Je ne sais pas si c'est la folie sexuelle que nous venions de vivre, mais nous eumes un appétit gargantuesque. Suchi, makis, brochettes, soupes, riz, salades, sashimis etc, il n'y eu aucun survivant.

Nos ventres furent tellement saturés que nous dumes même annuler une commande en cours de brochettes supplémentaires.

Le rosé aidant aussi, c'est avec un gros handicap que nous arrivames à nous lever de table, rejoindre notre voiture, et venir directement nous affaler comme des baleines échouées sur notre canapé.

Ivres de sexe, de nourritures, de fatigue et d'alcools, rassasiés comme jamais, des sourires béats sur les lèvres, dans les bras l'un de l'autre, incapable de bouger tellement nous étions remplis, qu'aurions nous bien pu aller faire dans un sauna echangiste????

45 euros l'entrée pour un couple, 110° à l'interieur, plein de gens tout nus qui s'agitent.

Autant nous étions tres exités par l'idée et par les possibilités de la soirée, autant là, vu l'etat dans lequel nous étions, et vu déja la mini orgie que nous nous etions jouée precedemment à nous tout seuls, l'envie etait un peu retombée et les moyens physiques de ce rendre à la soirée et de participer un peu étaient nuls et non avenus.

Nous nous serions bien laissée tentés par un passage éclair, juste "pour voir" comment c'etait, mais 45 euros "juste pour voir", çà fait quand meme cher le coup d'oeil!

Et c'est comme çà, que mon premier sauna echangiste n'eut pas lieu, supplanté par une journée deja bien remplie, et qu'à la place, nous restame donc à la maison, tout nus, à digérer tranquille tout la journée que nous venions de passer.

Mon premier sauna échangiste 1/2

Samedi matin, vers 8.30, a l'heure ou les bonne gens se reposent d'une dure semaine de travail, et ou les Bob tentent de rattraper leur sommeil en retard du a une mauvaise gestion du temps passé sur son jeu vidéo preféré, votre servitrice se levait doucement, sous les cris impatients de son rejeton affamé.

C'est avec une grande patience et un grand calme qu'elle descendit délicatement l'escalier afin de chercher le breuvage tant attendu (tout du moins par elle) le café, ainsi que son booster matinal, la chose immonde qui fait que sans elle, Gwen est en pilote automatique, sa premiere clope.

Oui, c'est vrai, elle aurait bien aimé faire grasse mat elle aussi, et oui, c'est vrai, il pourrait quand meme escalader les barreaux de son lit, descendre l'escalier, preparer le café et aller chercher quelques croissants au lieu d'attendre betement avec son lapin en peluche que quelqu'un le sorte de la.

Mais tout cela est sans importance.
Gwen sait que sa journée, meme si elle commence tot et difficilement, risque d'etre mémorable....

Elle et Bob, on prévu quelques scenarios machiaveliques pour la journée.

Premier objectif :
Depot du petit Tom chez ses grand parents adorés pour une apres midi de folies avec Papy et Mamy et une soirée de... ben ca, c'est eux qui gèreront comme ils peuvent !

Deuxieme objectif :
Visite d'un sexshop pour faire quelques courses

Troisieme objectif :
Restau en amoureux

Quatrieme objectif :
Visite d'un sauna échangiste.

Ouais... ça se corse un peu la....
Je m'enhardis...

Apres une matinée tranquille, un reveil de Bob difficile et un dejeuner en famille sous les hurlements plein de larmes et plein de "PAPPYYYYYYY ! ! !" de Tom, force est de constater que nous ne le déposeront pas tout de suite chez les grand parents.

Ce petit la doit dormir, sinon, ce sera crise de nerf toute l'apres midi.

Bon, c'est vrai, on pourrait s'en foutre un peu et s'en aller comme des parents indignes en leur laissant le bébé éclaté et vagissant, mais je n'ai pas envie que la prochaine fois qu'il nous vient l'envie de tester un sauna echangiste ou encore de se faire une exhib en plein bois de Vincennes (on sais jamais... Je m'enhardi en ce moment je vous dis...) les grand parents nous disent : "Ha ben non, on peut pas vous le garder, on a piscine..."

Donc, il est 13.00.
Depose du petit homme dans son lit
13.01 Hurlements provenant du dit lit.
13.03 silence profond dans tout l'etage.

Bon, ok, c'est cool, on est tranquille, il se repose, il sera tout tranquille chez papy et mamy.
Oui, mais et nous...
Une sieste, c'est quoi..?
Une, deux voir trois heures....

Et mon sexshop???
Et mon sauna??
Et mon apres midi de couple tranquille????
Et me voila a attendre, minutes apres minutes, le but étant la dépose de mon bambin adoré afin de me libérér non seulement le corps mais aussi l'esprit, afin de pouvoir consacrer 99% de ce qui me sert de cerveau a une seule chose :
La luxure

(Les 1% restants etant automatiquement alloués à l'alimentation en oxygene de mon opulente poirtine)

Avance rapide
Apres une douche, un pomponnage en regle, Bob et moi sommes beau comme un couple de Saint Cloud et c'est pas peu dire. A ma demande expresse, Bob a fait peter le costume (pas de cravate, faut pas deconner non plus, personne est mort) et je me rend compte au cas ou je l'aurai oublié, qu'il est infiniment beau en costume, et que, tres étonnament, il est 10 fois plus sexy qu'en vieux tshirt et bas de jogging...

De mon coté, decolleté affriolant (on voit pas les tétons quand meme...) chemisier blanc sur tailleur noir, le tout relevé par un peu de talon.

Les cheveux sont attachés negligement, ce qui avec ce tailleur donne un coté stricte, voire un peu salope quand meme.

Pour le maquillage, j'ai décidé de faire leger :
rien
Oui, d'une part, il pleut dehors, et d'autre part, nous sommes censés aller dans un sauna. Dans un cas comme dans l'autre, c'est pas la peine de ressembler a un cocker aux yeux noir en moins de 5 minutes... (aux expertes : non, je n'ai pas de waterproof...)

15.30
Reveil du tit homme

15.35, tout le monde dans la voiture et roule bouboule
15.37 Bonjour Papy, Bonjour Mamy (oui, ils sont a 4 rues...)

16.01 : Voiture garée boulevard de l'hopital, à Paris.
J'adore Paris en Aout....

J'avais repéré sur internet une adresse de sexshop qui n'ait pas l'air glauque.
Dans ma paranoia aigue, et surtout dans mon ignorance de ce type de lieu, je ne voulai pas tomber sur un truc étrange comme ceux que l'on peut trouver vers Les Halles, avec leur gros néons, leur type qui hurlent a l'entrée "Vinez, c'est pa cher", leurs clients en imper marron qui se cachent en entrant et en sortant.

Non, moi, je cherchai un "franprix" mais ou on vend du sexe.
Pas un truc sombre crade et potentiellement plein de sperme partout ou de type tout nus sous leur manteau qui négligement se collent (frottent?) à vous parce que ca manque cruellement de place.

Non, moi, je voulais du bon néon blanc au plafond, de l'espace, du choix, des vendeurs et vendeuses sympathiques, une belle vitrine... Je voulais un bon Franprix quoi.

Deja, aller dans un sexshop pour un mec, c'est pas toujours evident, mais pour une nana...

J'ai touvé en ligne le site des magasins concorde.
Non, je ne fais pas de pub, je raconte, c'est different.

Tout le catalogue est en ligne, pas mal de choix, livraison rapide, etc... oui, mais moi, comme les fruits à Franprix, je voulais toucher la marchandise....

Movie Star

Oui, je sais, je n'ai toujours pas raconté notre petit ménage à trois, qui sait se faire désirer. En attendant, Bob et moi avons tenté autre chose et je m'en vais avec plaisir vous conter tout çà... Et pour une fois, vous aurez meme droit à quelques photos.

S'il est est bien pratique de pouvoir rencontrer des gens (hommes, femmes, couples) à peu pres sur la meme longueur d'onde que soi, via un site de rencontre, la technologie moderne a fait que grâce a des échanges d'emails, on peut s'envoyer quelques photos.

Premier pas vers une envie ou non de se rencontrer, et vers une envie ou non de se palucher grave sur les dites photos.

Mais l'empereur de l'informatique (William G. III) ne s'est pas arrété là et a mis a notre disposition (simples manants incultes) des moyens beaucoup plus sophistiqués pour s'allumer mutuellement :

MSN.

A la base, lorsque l'on s'inscrit sur un site de rencontre, quel qu'il soit, Hotmail devient rapidement notre meilleur ami. En moins d'une minute chrono, vous cessez de signez vos missives erotiques par "segoleneR@parti-socialiste.fr" (par exemple) et vous remplacez cette peu discrete signature par: "grosse_cochonne_qui_aime_se_travestir@hotmail.fr" (par exemple aussi)

On ne vous demande rien, et vous pouvez créer autant de comptes que vous le souhaitez.

95% des adresses email que j'ai rencontré jusqu''à présent sont de ce type.
Les reste se partage entre laposte.net, yahoo.fr, et quelques irreductibles (que l'on peut compter sur les doigts de la main si celle ci n'est pas déja occupée ailleurs) qui continuent de signer leurs bafouilles avec l'entete de leur société.

De Hotmail à MSN, il n'y a qu'un pas, voir un demi.

Msn est gratuit, plus que compatible avec la plus grande majorité des ordinateurs vendus dans le commerce, et n'a besoin de rien d'autre pour fonctionner que le compte email bidon que vous avez crée il y a cinq minutes.

J'ai un compte Hotmail
Msn est installé sur ma machine.
Il m'est arrivé à plusieurs reprises de donner en ligne mon adresse hotmail afin qu'un étalon inconnu, une coquine en jupon, ou un couple partageur puissent m'envoyer quelques photos (me donnant ainsi envie ou non de les rencontrer et surtout, prouvant plus ou moins que c'etait bien une femme et pas un mec en manque à qui il en faut peu pour s'amuser).

Avant meme de recevoir le mail, j'etais inscrite sur leur liste MSN, eux apparaissant sur la mienne.

Grace à ce petit outil (dont je me garderai bien de faire la pub), vous pouvez plus librement garder le contact, discuter, vous envoyer photos et fichiers , et pour peu que vous ayez une webcam, vous pouvez vous faire un show mutuel torride...

A la difference de mon conjoint, je ne suis pas voyeuse.
Ca peut me faire rire, m'amuser, m'intriguer, mais pas veritablement m'exciter (sauf en de tres rares cas et sauf si je suis d'ans l'humeur de ma mater quelques scenes sympa d'un film de cul tourné avec les pieds).

Etais je Exhibitionniste?
Qu'à cela ne tienne, on va vérifier çà...

Bob avait dégoté sur le site un type apparement tres sympa (heureusement que je retiens Bob, sinon le type serait venu barbecuter à la maison tous les soirs de la semaine). Comme souvent dans ce cas la, Bob discute tout seul avec, et vient ensuite tout frétillant me donner les infos necessaires et surtout me faire une pub d'enfer de la personne en question.
Ensuite, je vois.

A chaque fois, je ne peux m'empecher de me demander ce que la personne a bien pu dire ou faire pour générer chez Bob un enthousiasme pareil.

En l'occurence, Bob nous trouva Seb (oui, comme vous l'aurez surement déja constaté, je préfère les prénoms courts, c'est moins chiant à taper).

Seb, homme trentenaire, célibataire et un peu bi, qui potentiellement, aimerait bien "jouer" avec nous ("Allez... Soi cool... Prête moi ta femme, quoi...".
Seb avait aussi cette particularité d'avoir envoyé a Bob des photos de sa personne, sans vetement aucun, et ces clichés ne laissait pas deviner mais montraient en gros plan et en toute simplicité un braquemar assez impressionnant.

Et c'est à l'occasion de la réception du colis contenant ma nouvelle lingerie, que pour Bob (and Bob only) je decidai de faire un petit défilé. Seb etant en ligne et n'ayant rien de mieux a faire, nous décidames finalement de lui faire profiter du spectacle.

Allez, hop, hop, douche, et on essaie de rentrer dans ce corset bustier pourtant normalement à ma taille (ca doit etre des equivalences de taille chinoises...)
Apres 10 minutes a fermer tous les petits crochets en position apnéique, et après m'être aperçue qu'il aurait été plus facile et plus judicieux d'enfiler les bas AVANT de mettre le corset (trop tard... moi, j'ai reussi à le fermer, je respire peut être plus, mais je l'enleve plus donc je metrrai les bas comme je peux!) me voila arrivant, telle une vierge immaculée, tout de blanc vetue.

Le blanc consistant en un corset avec porte jarretelle, un string et des bas en voile blanc.

Bob est installé sur le canapé, me voit doucement ouvrir la porte pour entrer et la, tombe sur le cul.
Ca a l'air de faire son effet ce truc; je regrette pas l'investissement!

Bob se precipite sur l'appareil photo afin d'immortaliser cet instant.
Et me voila, mitraillée, flashée, admirée.
J'ai personnellement l'impression de ressembler un peu à un roti (du aux lacets dans le dos qui ferment le corset) mais ca, va je me sens bien.

Apres quelques calins legers (oui, je peux a peine respirer, et bouger est tout aussi problematique, donc forcement, çà limite les etreintes...) direction mon bureau, MSN et webcam, et on va aller titiller le grand Seb, comme çà, pour voir.

A toi lecteur anonyme qui rarement donne son avis, je peux sans crainte te faire partager quelques instantanés de ce moment, sachant que je ne risque pas grand chose, alors voici:





Oui, on ne voit pas grand chose, c'est étudié pour, mais ca permet de se faire une idée sur mon accoutrement...

Bref, le Seb a rapidement donné l'impression que ca lui plaisait beaucoup tout ca (sauf que Bob et moi avons quand meme fait un petit show pendant 10 minutes en pensant reellement qu'il nous voyait alors qu'en fait non, vu que la webcam etait bien branchée et affichait à l'ecran ce que nous faisions mais elle n'etait pas lancée sur MSN. C'est les aléas du direct comme dirait l'autre...)

Juste au cas ou: oui, c'est Bien Bob qui cherche ses clés dans mon bustier...

Assez vite, je decidai, puisque c'etait un défilé, d'aller me changer pour passer autre chose (et ainsi pouvoir respirer normalement).

Seb, avait lui aussi branché sa Webcam, était tout nu devant son écran, et se paluchait allegrement, arretant de temps en temps le mouvement de va et vient afin de taper un message comme par exemple : "Sors tes seins, ca va eclater sinon !"

Je revins tres vite avec un body de dentelle noire, ouvert a l'entrejambe et ce petit detail technique permit tres vite au défilé de dégénérer.

Et nous voila t il pas, Bob et moi, en train de faire des cochonneries devant la webcam, ou plutot devant un type tout nu adepte de l'onanisme, et situé à plusieurs kilometres de la.

Il nous fallu assez vite ajouter un peu de lumiere car des que l'on etait a plus de 50 cm de la camera, tout était noir. Seb ne perdit donc pas une miettes de nos ébats. Tantot Bob entre mes jambes, tantot moi m'occupant buccalement de lui, tantot debout, tantot assis et bientot l'un dans l'autre.

Je m'amusais quand a moi à bouger la dite camera, près, loin, angles étrange, extrème gros plan, et regardai parfois l'effet que cela faisait sur le mouvement "haut/bas" de notre complice.

Une fois que Bob et moi eumes fini de nous amuser, le pauvre Seb, lui, etait encore en course.
Il continua donc dans une dexterité remarquable, à interrompre régulierement son lustrage afin de m'envyer des messages directifs, l'aidant a se finir:
"-montre tes seins"
-"fais ci... Fais ca..."
"- oh oui, je vais jouir" (alors la, moi, ca m'a scotché... Le type VA jouir, et il s'arrete en plein milieu pour écrire : "je vais jouir"... Etrange mais impressionant)
"-montre moi ton visage" (oui, toujours l'histoire du Final Cut, moi je fais des trucs et je montre des trucs, mais avant d'avoir le corps ET le visage sur la meme image, vous pouvez courir... Je veux pas faire la couverture de la jaquette d'un DVD intitulé " West Europeanl MILF in Action", sorti sous le manteau en asie centrale.)

Bref, je me suis un peu sentie dans la peau de ces nanas, dans les peep show, sur les chaines cablées ou certains site internet, payées pour ca (sauf que la, c'est quand meme gratuit), juste pour faire ce que le client demande.

Bon, ca y est, c'est fini, tout le monde se salue et se souhaite une bonne nuit, et Bob et moi, on peut repartir et continuer a s'amuser de notre coté et sous le regard de personne cette fois.

Ca m'a beaucoup amusé, le fait de jouer avec la caméra, et de nous voir, Bob et moi sur l'ecran, comme si c'etait d'autres gens. Un nouvel ingrédient dans notre vie sexuelle, un nouveau jeu technologique, je le vois, je nous vois, je me vois, seulement des morcaux de nos corps.
C'est pas vraiment nous.
C'est des bouts de gens.
Et dans la fenetre au dessus (de la webcam, hein, pas de chez nous), au même moment, un homme seul, nu, dans son salon, partage ce moment.

Après, pour etre honnete, je n'ai pas éprouvé d'excitation particuliere au fait de nous savoir regardé. Ca a certes eu un coté "marrant", surtout parce que c'etait la premiere fois que Bob et moi faisions ce type de chose, mais en vérité je vous le dis, je le pensais déja mais après avoir testé, je peux mainteant vous le confirmer:

Non
Vraiment pas
Je ne suis pas Exhib...

Phases

Non, je n'ai pas cesser d'ecrire...
C'est simplement que j'ai été rattrapée par la réalité.
Pensez vous, moi qui la semaine derniere etait une déesse dont la seule et unique fonction etait de jouir de la vie, je viens de me retransformer en ouvriere, qui, par sa semaine de rèverie, a pris un retard monstrueux dans son travail. Ce matin, j'ai aussi repris mon tablier pour faire un peu de ménage...

Wow... Glamour...

Bob, tout amour qu'il est, a tout pris en charge à la maison, il se leve le matin (oui, il y a quelques mois, c'etait encore un peu problématique), il me mitonne de bons petits plats, il s'occupe énormement de notre progeniture, et me laisse librement, moi, vaquer à mes occupations diverses et variées.

Que ce soit dans la quete d'une femme caline pour jouer avec nous (D'ailleurs, lectrice, si tu te reconnais, n'hesite pas a me contacter...), ou que ce soit dans le rattrapage effrené de mon labeur en retard, de jour comme de nuit, , Bob est la, je sais que je peux compter sur lui.
Il s'est tellement occupé de tout que j'ai continué à vivre dans mon reve et surtout dans ma bulle.
Le menage n'existait plus pour moi par exemple, Bob se chargeant de tout.

Tout a l'heure quand meme dans la cuisine, je me suis mis un bon coup de pied au cul, et allez ma grande, faut que ca brille !

L'echangisme, c'est bien mais ca remplace pas un évier propre !

Plus serieusement, c'est vrai qu'avec ce nouveau passe temps, je suis passée par differentes phases:
D'abord, la trouille, normal.
Mon homme s'inscrit sur un site echangiste moi aussi, et on va inviter à la maison des pervers qu'on ne connait ni d'Eve ni d'adam...

Ensuite, l'exitation, seduire, etre seduit...

Puids la peur à nouveau.
Puis une fois le premier pas effectué, et dans de bonnes conditions (oui, je raconte tout bientot, promis... ;o) la peur fait place a nouveau à l'excitation, à l'euphorie.

Encore
Nous en voulons encore.

On cherche, on est tout excité à l'idée de ce qui peut encore se produire.
On s'aime plus fort que jamais.
On n'arrte pas de se toucher, de se becoter, on s'allume mutuellement sans arret, à tout heure du jour et de la nuit.
Toujours l'un dans l'autre, l'un sur l'autre ou l'un a cote de l'autre.
Nos fantasmes, amplifiés par des promesses visuelles ou ecrites, se rejoignent et continuent d'intensifier notre désir, notre passion.

C'est simple, on dirait qu'on s'est rencontré la veille.

A la difference que l'on connait deja nos corps mutuels.

Ca, c'etait le reve de la semaine derniere.
Depuis, je me suis reveillée.

Bob est toujours en vacance à la maison, et moi, le travail m'a rattrapé.
Je travaille de chez moi, d'ailleurs, et en me retournant l'autre jour, j'ai vu l'enorme tas de choses que j'avais negligé, et qui, si je voulai toucher mon du, allait devoir etre traité tres vite.

Je suis quelqu'un d'entier, et de passionné.
Presque incapable d'etre dans la demi mesure.

Et si la semaine precedente, j'etais une aphrodite en manque, cette semaine, je suis devenue un bourreau de travail.

Presque plus de place dans ma tete, dans mon corps et dans mon coeur pour des titillements erotiques.

Bon, si... Un peu... Je suis quand meme une cochonne lubrique dans l'ame (ahh..; Ces deux mots associés vont encore me faire venir plein de curieux avec leur recherches Google... Il va falloir que je vous raconte ca, bientot, les recherches Google qui font que l'on arrive jusqu'ici...)

Tout ca pour dire que ce nouvel ingredient épicé dans ma vie, assorti a tout ce qu'elle contenant deja, déséquilibre un peu l'affaire.

Comme beaucoup d'entre nous, j'ai beaucoup de casquettes, mere au foyer, amante, femme d'interieur, travailleuse independante, etc, et ce jonglage incessant est parfois difficile. S'ajoute à ça maintenant ce coté "libertin", femme de la nuit, allumeuse, cochonne lubrique (deux fois dans la meme page, je vais faire exploser Google !)...

J'ai parfois du mal a savoir quel "role" je suis en train de jouer.

Ces derniers temps tout cela s'est un peu mélangé. J'etais un peu trop de l'une et pas assez de l'autre, me jetant entierement tantot dans le travail, tantot dans le sexe, tantot dans la douceur et la joie de materner mon fils

Et a force de jongler, à force de tourner, à force de courir, ma tête a tourné.
Comme dans un de ces manèges qui roulent à toute allure, je ne savais plus ou j'etais, ni peut etre meme qui j'etais.

Mes envies et mes sensations, ont été bouleversées, passant d'un envie de sexe insatiable, a une envie de voir personne et que personne ne me touche, peut etre pas meme Bob.

Meme envers lui, c'etait dur.
Si je ne sais plus qui je suis, comment savoir qui il est par rapport à moi?

Est ce de lui dont j'ai envie ou est ce de sexe pur?
Et si je n'ai pas envie de sexe du tout, c'est que c'est de lui dont je n'ai pas envie?
Et si j'ai envie de rester des heures a discuter ou à draguer des inconnus, que suis je...?
Et si j'ai envie d'etre possédée par un autre homme?, e toucher le coprs d'une femme?
Et si j'ai juste envie d'etre collée contre lui, dans une tendresse plus proche d'une etreinte fraternelle?
Et si j'ai envie qu'on me laisse tranquille?
Et si j'ai juste envie de me reposer, seule a regarder une connerie débile à la télé... Repos du corps et de l'esprit.

Et si je ne sais pas moi meme ce que je veux, comment m'attendre à ce que lui le sache? Surtout si mes desirs et mes envies varient d'une minutes à l'autre.

Un peu perturbée quand meme la nenette. Et bosser toute la nuit pour rattraper le travail en retard, ca aide pas a y voir plus clair, bien au contraire..

Deux bonnes vraies nuits de sommeil m'ont aidé un peu a y voir plus clair. Je me sens un peu mieux meme si tout n'a pas encore retrouvé son equilibre parfait.

Mais il y a autre chose aussi que la simple fatigue.

De toutes ces casquettes que passe mon temps à faire tourner, il y en a une que j'ai parfois tendance à laisser de coté, juste par manque de temps et juste parce que les préocupations de la vie quotidienne font que je l'oublie, tout simplement.

Je l'ai ramassé l'autre jour.
Elle etait pleine de poussière.
Il faudrait, je pense, que je la porte plus souvent si je ne veux pas qu'elle s'abime.
J'ai commencé à la regarder intensément pendant que je la depoussierai, pas juste la voir, mais vraiment l'observer sous toutes les coutures.
Je ne me rappelait pas qu'elle avait ces couleur la, dans mon souvenir elle etait differente.
Je me suis aperçue aussi qu'elle avait quelques accrocs que je commence à réparer, j'en profite meme pour essayer de l'embellir un peu.

Il y a juste un mot brodé sur cette casquette:
"Gwen"...

Echange - ismes

Par ses temps de vacances Aoutiennes, nous recevions ce midi un couple d'amis à déjeuner.

Au menu: barbecue (comme d'hab quoi, sauf que cette fois, on était a peu près sans inquietude sur les effets hallucinogenes possibles de la viande d'une part, et d'autre part, je peux vous jurer que jamais, au grand jamais, je ne me retrouverai nue avec ces personnes a faire de quelconques acrobaties sexuelles !)

Ce couple d'amis ayant à peu près notre âge, avaient avec eux leur fille ayant à peu pres l'age de Tom.

C'est ainsi que ces deux bambins jouerent joyeusement dans la cour, sous nos yeux emerveillés de parents bétifiants.

Quel rapport donc avec le libertinage, me direz vous? (d'autant plus qu'il est quand meme assez osé, voir dangereux, d'avoir dans le meme billet, des histoire de bambins et des histoires de cul...)
Vous allez voir...

Tom a à sa disposition de nombreux jouets dans le jardin.
Bien sur, il ne joue pas avec tout en meme temps.
Comptant parmi ses jouets, une brouette un peu oubliée dans un coin attira rapidement l'attention de la nouvelle comparse de Tom: la petite Cloé (oui, appelons la comme ça... En ce moment, les prénoms fictifs me viennent avec une facilité deconcertante... Non mais c'est vrai, vous ne pensiez tout de meme pas que je ferai un enfant à un type effectivement prénomé Bob???)

La petite Cloé, donc, s'empara de la brouette et lui fit faire quelques acrobaties sous le regard perplexe de Tom. Cette fillette d'un an et demi, fit ensuite rouler la dite brouette sur une longue distance, avec une assurance et une rapidité indéniable. A la fin de cette course effrenée, elle souleva la brouette en l'air, la tint un instant dans cette position, effectua un demi tour sur elle meme avant de reposer délicatement le jouet sur le sol.

Et la, je regardait mon fils qui n'avait pas perdu une miette de la scène.
Il ne bougeait pas, son premier reflexe d'aller vite récuperer SON jouet avait laissé la place à la curiosité de voir ce que quelqu'un d'autre était capable de faire avec.

Cette brouette, souvent utilisée, parfois delaissée, prenait une nouvelle dimension a ses yeux. Comment n'avait il pas vu tout ce qu'il etait possible de faire avec cette brouette?
Comment n'avait il pas remarqué la légèreté de son materiau qui fait qu'on peut la soulever en l'air? Comment n'avait il pas vu que la complexité de sa simple conception fait qu'elle peut rouler vite et longtemps sans se renverser?

Lui, par habitude et par jeu, a tendance à remplir la dite brouette de quelque chose (par exemple de l'eau) puis la vider en la renversant. Lorsqu'il veut la déplacer, il la pousse parfois mais la porte plus souvent. Comme tout garçonnet, il est aussi souvent amené a mettre quelques coups de pieds dedans.

Sortie de ces quelques action, la brouette est inexistante et donc inutile.

Et la, révélation.

Il fallut une autre paire de mains et une autre imagination pour montrer à ce petit bout d'homme tout ce que l'on pouvait faire à son jouet et comment celui ci réagirait à ces nouvelles sollicitations.

Le plus intéressant fut que cette autre créature qui sut sublimer son joujou n'etait pas un adulte (cette espece de grandes personnes qui sait tout, peut tout et montre tout), mais un petit être d'un an et demi, tout comme lui.

Son égal lui avait non seulement montré de nouvelles possibilités qui ne lui etait pas venues à l'esprit mais lui avait aussi montré, d'une certaine façon, que lui aussi en serait capable.

Libre à lui ensuite de conserver ses jeux d'avant et d'y méler les nouveaux qu'il venait d'apprendre, ou pas, selon son bon vouloir et ses envies du moment.

Cerise sur le gateau, la petite demoiselle avait su redorer le blason terni de son vieux jouet, montrant au petit Tom que cette vieille brouette etait encore pleine de vie et de ressources inexploitées.

Je pense qui si on lui posait la question (et si il pouvait répondre, bien sur) Tom aimerait surement voir ce qu'un autre enfant peut aussi faire de cette brouette, afin d'apprendre encore de nouveaux jeux.

Et pour ceux qui se poseraient encore la question du rapport entre le libertinage et ces simple jeux d'enfants, et bien...
Relisez ce billet, juste pour voir....